『Fish』原来我一直都在骗自己

10月 30th, 2008 by kaded

今天习惯性的看了看朋友们的签名,翻到螃蟹的时候看到了个英文名,很好奇所以去搜了搜,原来是英国的一个乐队,哈,原来他还在搞乐队啊,记得高中的时候他就说过他有这个梦想。很邪恶的我,又去搜了他的名字,希望能人肉出点什么,结果,我成功了,可是我也失败了,迎面而来的心痛让我措手不及,原来我一直都在欺骗自己,以为自己很洒脱,还劝服菊花,劝服熊,其实我自己也深陷其中,只是我一直没有去面对,其实我才是在这情感的漩涡里快要溺死的那个人。

看了他的space才知道,原来他们爱的那么深,原来他的世界已经离我这么远,他的眼里心里从来就只有她,他会在每篇日记的末尾写上我爱你,他会因为等不到她的电话和短信而迷失自己,他会因为心疼她而去接她下班,孩子气的弄坏她送的东西希她乖乖呆在家,原来我从来没有走进他心里。我一直都欺骗我自己。

他的世界是彩色的,他有很多好兄弟,他天天过的很精彩,他们有自己的乐队,有化妆师,他走秀,拍广告,做乐队的主音,他的生命和我截然不同,我本来以为会在他的岁月中留下痕迹,其实他对于我而言刻骨铭心,而我对于他只是个熟悉的陌生人而已。

我现在很想躲到一个地方去,很想找个人聊聊天,我把他放在心里太久了,心都要被腐蚀干净了,我现在需要的是场倾盆大雨,一瞬间把我浇醒,不要再沉迷于过去,纠结在那段回忆里。呵,原来我一直都在骗自己,我从来没走进他心里。。。

【samila】慢慢

10月 16th, 2008 by aisamila

   半夜突然醒来 

于是再也睡不着
 天空把窗帘渐渐染白了
 让我想起他了
 已不记得有多久
 不再傻傻坐到天亮了
 清晨的空气让我感觉到
 我真的醒来了
 我在慢慢把他忘掉
 我在慢慢开始变好
 我已不在爱恨里久久缠绕
 我要学着做我自己的主角
听说他过的很好
 自从我放弃不再打扰
 是谁守着他看着他睡着
 我做不到的有没有人做的更好

也许有一天他老的动不了
 抬头看满天星空

是我的微笑

 ps 其实我也不知道怎么了 我只知道每次他有什么动静了 我就会速度的多次换签名 也许是反击 想把不安焦虑掩埋住

  为什么现在对着自己说一句“我爱你”也会眼眶湿漉漉呢

  我不被打动也很难再被感动 为什么却又被自己感动呢

Daisy* 预言成真?

09月 27th, 2008 by idaisy

在我的记忆里爱过一个人,多久?什么时候?这段回忆已经变得模糊扭曲,健忘如我只是知道2005这个数字有在我生命存在的意义…现在的生活或许不是我最想要的,但我却觉得很舒服,有可爱的蛋蛋们,还有初高中的许多好友,爸妈很疼我,没有很多压力,生活有梦有事做… 偶尔在这里让你们陪我努力回忆一下那段记忆好么,她不是逗号句号,是一个惊叹号后永无止境的省略号……

我是个念旧犹豫的超级纠结蛋,洒脱程度被同是天平的狗大概要甩掉两条大马路了= = 可天性如此怎么办呢…很容易喜欢上一个人,但这种感觉反正很难逗留也无所谓了…但如果真的撞击到心灵认真了…原来我是会死粘着纠结不放的,这点连我自己都是遇到那个人后才知道的… 然后就是无比复杂的心情,说爱恨交织很老土但却真的很贴切 - -  他作为一个个体却承载我整个精神层面的爱情理想…是俺不读书成天看爱情偶像剧不切实际沉浸幻想的报应啊…- -||| 爸妈20年把我养成个温吞吞的人,他2分钟就让我变成了个疯子- -

病态的迷恋要尽快摆脱,远离他我才能平静度日,只是…爱情理想也牺牲掉了可惜…其实我到底是希望他幸福呢还是他生活得没那么开心呢…帮他算过命,预言说会随着年龄增长越来越冷漠…现在好像真的变成这样了…他对自己和别人都开始无所谓不在乎……对此我感觉不到一丝幸灾乐祸的快感…我不希望这样啊…同样是不开心,但我宁愿他能跟自己喜欢的人好好在一起…还是那个热烈阳光温暖的男孩子…外表冷酷没有关系内心不要有一丝的冷漠……

希望神灵能听到我的祝福传递给他…请在乎自己的感觉和渴望,请在乎别人的关心和爱心…你不是对自己和别人都无所谓,只是害怕付出害怕受伤…你会自然而然遇到很好的女生,你有能力保护她,一切都会步入轨道,你会拥有真正属于你的幸福…不止你的生活需要阳光,内心更需要温暖啊…让那个预言去见鬼吧…你过的幸福我内心才能觉得平静…

p.s.这辈子我不停止地祈祷你幸福 …给予所有诚挚的祝福和思念…下辈子会有超越“路人”的缘分么……

『samila』谁来满足我的好奇

09月 25th, 2008 by aisamila
有时候男人的确比女人更加了解女人,这点千真万确。
女人究竟是什么样的动物呢?
我很好奇,十分好奇。
真想把女人从里到外、从上到下、从小到大好好研究一下。
突然发现作为女人的我很不了解女人阿。。。
悲哀~竟然连自己是什么样的生物都不清楚。
从开始就应该找个男人来研究下,满足一下我的好奇。
只不过,已经太晚了。。。
好奇的太晚,闹抽的也太晚。
我发现我是倒过来成长的。

『samila』随便写写

09月 16th, 2008 by aisamila

等一个人是很傻很傻的事情,可是有很多人愿意等,皆因爱的缘故吧。
在外人眼里,爱一个人是很苦很苦的事,为什么还有人如此依然痴迷不悟呢?男人女人都知道,想一个人是很累很累的事,可为什么世上的男女总不能拒绝这样的相思呢?谁都明白,等一个人是很傻很傻的事,为什么都那么心甘情愿而无怨无悔呢?就说那个杨过吧,等一个人一等就是16年。仅从生理上说,真不简单啊!从年龄上讲,年轻人就是有时间啊!如果真爱一个人,等上个三五年还是可以的。另一方面,现代人多是骑驴找马的心态,也许可以等上一辈子呢。虽然我也崇尚不在乎天长地久,只求曾经拥有,但我更相信情感永久。某人说爱情是自私的,我宁愿相信他的意思是爱情就是两个人的空间。等待一个这样只能相爱却不能相守的人,只能默默的去爱,默默的为彼此祝福。因为当我们需要关心和温暖的时候,对方总不可能在身边,或者他正守在属于他的那个女人身边,而此时此刻自己又是什么呢?只能让思念包围着自己,让思绪引导着自己,只能静静地在想他,静静地等待,等待他方便的时候打一个电话或发一条短信。这样的等待需要一份勇气。有了这样的心态,才能把所有的委屈及伤痕都隐藏起来。要知道爱可以让人得到很多很多,也可能失去很多很多,爱需要付出,但不一定能够得到回报。
爱一个人不容易,无法割舍却又无法放肆,又怎么能够可以释怀呢?坐着摇椅慢慢地聊只是一个梦想,现在只能远远的远远的看着,默默的默默的爱着。
女人会等一个男人多久呢?爱情有白天也有黑夜。不要祈求太多,也不要奢望太多,这就足够了。

【Fish】Dedicated to my dear father

09月 16th, 2008 by kaded

爸爸,祝你生日快乐,虽然你的生日宴在13号已经举办,但我想在你真正生日的日子献上我的祝福。

这篇日志献给您,我亲爱的父亲。

现在的我不知道为什么很想哭,看到你在渐渐的老去,我那阴郁的性格又冒了出来,去想那很遥远的事情。

真的,我无法想象如果您不在我身边我会怎么样,爸爸,我真的很爱你,虽然平时的我不曾说过,但我真的很爱你。

你平时的工作很忙,我们几乎说不上什么话,但我知道,你是爱我的,在你平时的一言一行中都透露着你的爱。因为你再忙也会抽空和我交谈,你会问我今后的打算,指导我处事的方法。你会问我我想要什么,现在喜欢什么。我们几乎无话不说,我的迷惑你会帮我解答,我的烦恼你会帮我解决,一切的一切,你都会为我铺设好,我根本不用畏惧,因为你一直在我身后。

写到这里,我无法抑制我的眼泪,我真不想长大,因为现在的我会想的很多,不再是以前那个单纯的孩子只是简单的为你的生日感到高兴,我会看到你那不多但刺眼的白发,看到你微笑时眼角的皱纹,看到你偶尔疲惫的叹息。我多么想再当个小孩子,因为这样,我才能忽略你的衰老,才能不胡思乱想。

我真的不喜欢自己的性格,至少现在不喜欢,因为它让我很悲伤。

不过,不管怎样,我都想要让你快乐,我的爸爸,谢谢你养我长大,在今后的日子里我会好好的回报你,真的,因为我已经真正的长大,现在要换我来付出,我来做你的后盾。

最后再说一句,爸爸,我爱你,祝你生日快乐,永远快乐。

Daisy* Life’s like a long journey

09月 14th, 2008 by idaisy

9月12日开始,我终于可以不用再去十六铺那了…这是我所选择的,希望的,甚至暑假长久来所盼望的啊… 但结果却还是做不到挥一挥衣袖,潇洒地不带走一片云彩 - -|||  唉…大家都是在各自路上的人,即使比擦肩而过的路人,多了份有机会相识相知相惜的缘分…可是行至临别的岔口…又能怎样呢…分开离别都是注定的无可奈何的啊…偏偏每次我都会有莫名的不舍和眷恋…这是我总是习惯叹息的原因么…

还记得很久前黄酒JJ请我吃夜霄,我让她有空来我们学校玩…记得那个巨蟹的厨师……额…我还坑某个狮子领班一顿海鲜大餐(本人对待狮子,不是很nice就是很恶劣~ 哼)…现在我仍然很害怕人家对我说“那以后就看不到你了啊…”,因为我一定会回答…不会啊,我有空还会回来看大家的啊~~…可是…我已经懂得时间的魔力有多巨大…如果是同学大家至少还可以聚会…但同样曾经带给我美好记忆的“路人”,哪怕我再怎么连拉带拽最终还是会在我生命中慢慢消失的不是么……

貌似我比从前更优柔了…记忆里那个比现在温很多闷闷的孩子…她比现在的自己更理性更懂得控制情绪不易伤感… 是我老了?抑或是一个人路走多了走久了走累了都会这样吧……

因为记性不好,外加想贪心地留住所有回忆…所以以后一定要多拍照片…顺便为将来万一真得老年痴呆开始准备起来~ 知道该去找点谁谁谁嘛哈~

前天一个人回奉贤…感觉增四…唉~~看看那些照片被窝设置得黑白占多就能想象了……越是拼命抱怨想要逃离的地方,越是在你心底扎根至深…… 当时的惘然现在想来真愚蠢,人最可悲的不就是明明内心在乎的东西,却不知道自己在乎…哪天失去后才开始惊觉其重要…开始追忆开始感伤开始悔恨…… 但我也知道其实…再通透这些道理也都无济于事,即使让你重来一次还是会踏上那条道一路这样走来… (咳咳~~又要三句话不离本行了:心理学上这是人性潜意识里自我保护的直觉最终引导出的行为… P.S.意会吧~解释又是长篇大论- -)

现在闲来就在家拾掇拾掇,下个月要去志愿者,又要带小朋友去秋游… 噢!好像乐器展又要来了…又是一年… 日子啊还是劳累点充实点忙点的好…这样每天还可以感恩至少我还活着~~……

[Fish]古语有云:正逢多事之秋——果然没错!囧

09月 9th, 2008 by kaded

写这篇是为了留给将来的我看,时间在流逝,唯有回忆永恒。

话说昨天本人接到一陌生来电,怀疑片刻,终究还是接了,因为以前做过电话营销,想到从事此类行当人的苦处,勉为其难就帮人一把吧。果然好心有好报,是我苦苦盼望的面试电话,一听,美国教育中心,思索片刻,好像是有这么回事,于是听从HR小姐的吩咐,记下地址和预约时间。事后,斟酌半天到底要不要去,面试地点在延安西路,离我家不是一般的远啊,可从没面试过是不是就当积累一下经验呢,自行探讨无果,随后Q熊同学进行求助,熊同学建议:反正你呆家一二没事情做,不如就当见见世面,何况这公司还蛮好听的。(— —|||) 我听着觉得也蛮有道理的,反正本人目前在家混吃等死,天天看my father的脸色,还不如趁此出去跑一趟,免得落人话柄,讨讨父皇欢心也好。于是敲定,明天就去了!

既然以下决定,当晚就趁机大肆宣扬明天面试事宜,果然父皇龙心大悦,母后也笑脸相迎,立马抄了个蚝油牛肉慰劳我,说吃饱点,明天路有点远。(= = 其实晚上吃的好像撑不到明天中午,还不如明天早饭吃好点)不过既然是我母后亲自做的,当然要捧场,这是为今后的生计着想,母后正逢更年期,惹不得。

哎,话说熊是个乌鸦,果然没错,本大人听了他的话去了,结果除了悲惨还是悲惨……

9点30从家里出发,事先查了丁丁地图,换乘的公交已了然于心,可事实难预料,偏偏我有少了那么点方向感,两次都走错方向,白走了半小时的路,弄的11点半的面试迟到,十分尴尬。不过还好,面试官很面善,没有care,还是热情的接待了我。爷爷的,再热情也没用,本人花了2小时赶到这里,20分钟就给我面完了,最后我问了问,8块钱一小时的工资,如果我真要到这里上班,那不是又要倒贴钱,小算盘打了打,老子不干!

面试完走出大厦,突然觉得脚很疼,举步维艰,找一地坐下来,看了看自己的双脚,果不其然,鲜血淋漓啊!!!此时,老妈打了个电话过来,我刚想哭诉我的惨状,老妈一句,你弟弟咬人了!我懵了。。。tony这小子,我不在他就撒野。原来,今早有居委会来收物业费,tony最见不得我妈给人钱,立马冲出去咬了人家一口,给居委会大妈留下了两牙洞(— —都咬破了,不叫牙印了)。导致我妈直接损失钱财500+元(现在的医院多坑人啊)。

想想我妈的窘境,再看看我的脚,算了,大手一挥,差头!不过,我是好小孩,体会今天被死小子白白用掉了500元,我只坐到轻轨站就下了,还要轻轨有位子,否则老子双脚就惨了,不过也没好到哪里去,轻轨下来还是要走回家的,想来想去舍不得再放差,哎,慢慢挪回家吧。

一回到家中,tony在发疯,把我家拖鞋全咬坏了,又在沙发边留下光辉印记,我看到脑中只有一个反应:抽死他!!!tony看我面目狰狞,臭小子立马躲厕所去了,还五体投地,泪眼汪汪地看着我,人狗对视10秒钟,— —#算了,老子也打不动了。

之后老爹打电话回来询问状况,详细告之,老妈再来电话,详细告之,东方CJ来电话,向我详细告之= =||| 原本以为可以休息了,MMD,还要等个快递!!!

今天真的累死了,总结的经验其中最关键的就是,乌鸦的话不能听。。。囧

『samila』愛情還值得相信嗎?

09月 2nd, 2008 by aisamila

冏~

我想哭了,現在我很想妳。

螃蟹腳踏兩條船,我並沒有愛上他,隻是對他騙我覺得惡心。

妳一定不會這樣,頂多妳就是搞搞曖昧。

至少開始和妳在一起的時候我很明白妳是喜歡我的。

也許真的是被妳傷過了,所以我痲痺了。

我不應該對愛情有什么幻想

才髮現原來沉靜在妳的影子里也是件倖福的事情。

我不哭,眼淚給他不值得。

很慶倖,我隻用了15分鍾就緩過來了。

現在的我已經沒事暸

空氣一下子變得如此清新

【Fish】巨蟹,你这只该死的螃蟹(一)

08月 30th, 2008 by kaded

不知道是不是最近一直下雨的缘故,心情一下变得很阴暗,我是个念旧的人,因此在这样的环境下,我想起了那只该死的螃蟹。

其实,我真的觉得我是个感情白痴,恋爱神经超迟钝的类型。高一的时候,我和他同桌,我们都喜欢看动画,都喜欢班得瑞,我和他永远都有聊不完的话题。他放学回家后常给我打电话,我那时候不知道什么是喜欢,只知道和他在一起永远很开心。然后,他告诉我他喜欢隔壁班的一个女孩,问我怎么表白好,那时候我竟然还帮他出谋划策!!!我究竟在想什么。。。结果自然他和她走在了一起,天天出双入对,他是班草,她是班花,他们在一起天经地义,我只是他那要好的女同学。那时,他常常和我说他们有多幸福,她会为了等他短信整夜不睡觉,他觉得好感动,他觉得他喜欢的人也这么喜欢他,他真实太幸运了。高一的我,懵懂而无知,默默的当他幸福的听众。

就当我以为他们会永远在一起时,老师的介入把他们拆散了,不管他们有多喜欢对方,在大人的眼里,早恋就是个错误。中午休息的时候,我趴在玻璃窗前往下看,我看见他和她在一起,不知道他说了什么让她很生气,甩掉他的手就跑了,他楞在原地,我就这么一直看着,直到上课铃响。他回来了,默默地坐到自己的座位上,这时候我们换了座位,已经不是同桌了,他坐在我的前排,此时的我看不清他脸上的表情。上课上到一半的时候,我向他那里不经意的瞥了一眼,忽然发现,他的手怎么变红了?再一看,那是血!他用他心爱的瑞士军刀,在划自己的手,我震惊了,可课程仍在继续,我无法做什么。终于,下课了,当我要问他到底发生了什么的时候,他忽然回头向我笑笑,伸出手来说,看,帅吧,我也有和剑心一样的疤了。别人或许不懂,可我知道呀,我知道剑心是失去了雪黛巴以后才留下了这样的伤疤,你也一样么。我不知道怎么安慰你好,只能对你笑笑,嗯,的确很帅。

我们升高二了,你表现的依然和平时一样,和你的兄弟们打打闹闹,和我说说笑笑,可我知道,你还没有痊愈,可惜我不能帮到你什么,只是希望时间快点流逝,抚平你心中的伤疤。

高二过了半学期,我们班来了个新的转学生,当时的我并不知道,她是命运之神和我开的玩笑。当我发现的时候,呵,你们已经在一起了啊。我真的迟钝,蠢到一定程度了,我以为他们中午同进同出拿着本物理练习册就真的是去研究物理题目而已,我以为他们放学同进同出是真的恰好顺路而已。可事实呢,当我同桌悄悄和我说,你们已经在一起的时候,我的反应就是个晴天霹雳。原来,我已经不知不觉喜欢上了你,可你已经不是我可以喜欢的了。

你这次恋爱好像是卯足了劲,你不吃中饭,天天水+饼干就是为了省钱给他买衣服,你不吃中饭,大热天骑车去四川路,就是为了給他买肯德基,你问遍了她的好朋友,就是想知道他到底喜欢什么,好给他买礼物。你这只该死的螃蟹,最后竟然还拿目录来给我挑,天知道,那时候我是什么心情。我不再是高一的无知女生,我现在是喜欢你的啊,你个该死的螃蟹。