FiVE iN ThE HoUSe

2009年1月5日，第一篇日志。

筒子们很久都没来啦，或许以后也不会来。

不管了，在这里先写下一篇再说，也许你们很久很久后会看到，那样也不错。

啦啦啦，留爪哈，我也不会忘记属于我的专属色——灰色。

最后，时间过得无比快啊，上海的夏天到冬天，仿佛只有眨眼一瞬间。

突然觉得，一些皆为虚幻。

讲不定哪一天一睁眼，我已不是我，我也不在这里了。

2009，大家快乐。

今天习惯性的看了看朋友们的签名，翻到螃蟹的时候看到了个英文名，很好奇所以去搜了搜，原来是英国的一个乐队，哈，原来他还在搞乐队啊，记得高中的时候他就说过他有这个梦想。很邪恶的我，又去搜了他的名字，希望能人肉出点什么，结果，我成功了，可是我也失败了，迎面而来的心痛让我措手不及，原来我一直都在欺骗自己，以为自己很洒脱，还劝服菊花，劝服熊，其实我自己也深陷其中，只是我一直没有去面对，其实我才是在这情感的漩涡里快要溺死的那个人。

看了他的space才知道，原来他们爱的那么深，原来他的世界已经离我这么远，他的眼里心里从来就只有她，他会在每篇日记的末尾写上我爱你，他会因为等不到她的电话和短信而迷失自己，他会因为心疼她而去接她下班，孩子气的弄坏她送的东西希她乖乖呆在家，原来我从来没有走进他心里。我一直都欺骗我自己。

他的世界是彩色的，他有很多好兄弟，他天天过的很精彩，他们有自己的乐队，有化妆师，他走秀，拍广告，做乐队的主音，他的生命和我截然不同，我本来以为会在他的岁月中留下痕迹，其实他对于我而言刻骨铭心，而我对于他只是个熟悉的陌生人而已。

我现在很想躲到一个地方去，很想找个人聊聊天，我把他放在心里太久了，心都要被腐蚀干净了，我现在需要的是场倾盆大雨，一瞬间把我浇醒，不要再沉迷于过去，纠结在那段回忆里。呵，原来我一直都在骗自己，我从来没走进他心里。。。

   半夜突然醒来 

于是再也睡不着
 天空把窗帘渐渐染白了
 让我想起他了
 已不记得有多久
 不再傻傻坐到天亮了
 清晨的空气让我感觉到
 我真的醒来了
 我在慢慢把他忘掉
 我在慢慢开始变好
 我已不在爱恨里久久缠绕
 我要学着做我自己的主角
听说他过的很好
 自从我放弃不再打扰
 是谁守着他看着他睡着
 我做不到的有没有人做的更好

也许有一天他老的动不了
 抬头看满天星空

是我的微笑

 ps 其实我也不知道怎么了 我只知道每次他有什么动静了 我就会速度的多次换签名 也许是反击 想把不安焦虑掩埋住

  为什么现在对着自己说一句“我爱你”也会眼眶湿漉漉呢

  我不被打动也很难再被感动 为什么却又被自己感动呢

在我的记忆里爱过一个人，多久？什么时候？这段回忆已经变得模糊扭曲，健忘如我只是知道2005这个数字有在我生命存在的意义…现在的生活或许不是我最想要的，但我却觉得很舒服，有可爱的蛋蛋们，还有初高中的许多好友，爸妈很疼我，没有很多压力，生活有梦有事做… 偶尔在这里让你们陪我努力回忆一下那段记忆好么，她不是逗号句号，是一个惊叹号后永无止境的省略号……

我是个念旧犹豫的超级纠结蛋，洒脱程度被同是天平的狗大概要甩掉两条大马路了= = 可天性如此怎么办呢…很容易喜欢上一个人，但这种感觉反正很难逗留也无所谓了…但如果真的撞击到心灵认真了…原来我是会死粘着纠结不放的，这点连我自己都是遇到那个人后才知道的… 然后就是无比复杂的心情，说爱恨交织很老土但却真的很贴切 – -  他作为一个个体却承载我整个精神层面的爱情理想…是俺不读书成天看爱情偶像剧不切实际沉浸幻想的报应啊…- -||| 爸妈20年把我养成个温吞吞的人，他2分钟就让我变成了个疯子- -

病态的迷恋要尽快摆脱，远离他我才能平静度日，只是…爱情理想也牺牲掉了可惜…其实我到底是希望他幸福呢还是他生活得没那么开心呢…帮他算过命，预言说会随着年龄增长越来越冷漠…现在好像真的变成这样了…他对自己和别人都开始无所谓不在乎……对此我感觉不到一丝幸灾乐祸的快感…我不希望这样啊…同样是不开心，但我宁愿他能跟自己喜欢的人好好在一起…还是那个热烈阳光温暖的男孩子…外表冷酷没有关系内心不要有一丝的冷漠……

希望神灵能听到我的祝福传递给他…请在乎自己的感觉和渴望，请在乎别人的关心和爱心…你不是对自己和别人都无所谓，只是害怕付出害怕受伤…你会自然而然遇到很好的女生，你有能力保护她，一切都会步入轨道，你会拥有真正属于你的幸福…不止你的生活需要阳光，内心更需要温暖啊…让那个预言去见鬼吧…你过的幸福我内心才能觉得平静…

p.s.这辈子我不停止地祈祷你幸福 …给予所有诚挚的祝福和思念…下辈子会有超越“路人”的缘分么……

等一个人是很傻很傻的事情，可是有很多人愿意等，皆因爱的缘故吧。
在外人眼里，爱一个人是很苦很苦的事，为什么还有人如此依然痴迷不悟呢？男人女人都知道，想一个人是很累很累的事，可为什么世上的男女总不能拒绝这样的相思呢？谁都明白，等一个人是很傻很傻的事，为什么都那么心甘情愿而无怨无悔呢？就说那个杨过吧，等一个人一等就是16年。仅从生理上说，真不简单啊！从年龄上讲，年轻人就是有时间啊！如果真爱一个人，等上个三五年还是可以的。另一方面，现代人多是骑驴找马的心态，也许可以等上一辈子呢。虽然我也崇尚不在乎天长地久，只求曾经拥有，但我更相信情感永久。某人说爱情是自私的，我宁愿相信他的意思是爱情就是两个人的空间。等待一个这样只能相爱却不能相守的人，只能默默的去爱，默默的为彼此祝福。因为当我们需要关心和温暖的时候，对方总不可能在身边，或者他正守在属于他的那个女人身边，而此时此刻自己又是什么呢？只能让思念包围着自己，让思绪引导着自己，只能静静地在想他，静静地等待，等待他方便的时候打一个电话或发一条短信。这样的等待需要一份勇气。有了这样的心态，才能把所有的委屈及伤痕都隐藏起来。要知道爱可以让人得到很多很多，也可能失去很多很多，爱需要付出，但不一定能够得到回报。
爱一个人不容易，无法割舍却又无法放肆，又怎么能够可以释怀呢？坐着摇椅慢慢地聊只是一个梦想，现在只能远远的远远的看着，默默的默默的爱着。
女人会等一个男人多久呢？爱情有白天也有黑夜。不要祈求太多，也不要奢望太多，这就足够了。

爸爸，祝你生日快乐，虽然你的生日宴在13号已经举办，但我想在你真正生日的日子献上我的祝福。

这篇日志献给您，我亲爱的父亲。

现在的我不知道为什么很想哭，看到你在渐渐的老去，我那阴郁的性格又冒了出来，去想那很遥远的事情。

真的，我无法想象如果您不在我身边我会怎么样，爸爸，我真的很爱你，虽然平时的我不曾说过，但我真的很爱你。

你平时的工作很忙，我们几乎说不上什么话，但我知道，你是爱我的，在你平时的一言一行中都透露着你的爱。因为你再忙也会抽空和我交谈，你会问我今后的打算，指导我处事的方法。你会问我我想要什么，现在喜欢什么。我们几乎无话不说，我的迷惑你会帮我解答，我的烦恼你会帮我解决，一切的一切，你都会为我铺设好，我根本不用畏惧，因为你一直在我身后。

写到这里，我无法抑制我的眼泪，我真不想长大，因为现在的我会想的很多，不再是以前那个单纯的孩子只是简单的为你的生日感到高兴，我会看到你那不多但刺眼的白发，看到你微笑时眼角的皱纹，看到你偶尔疲惫的叹息。我多么想再当个小孩子，因为这样，我才能忽略你的衰老，才能不胡思乱想。

我真的不喜欢自己的性格，至少现在不喜欢，因为它让我很悲伤。

不过，不管怎样，我都想要让你快乐，我的爸爸，谢谢你养我长大，在今后的日子里我会好好的回报你，真的，因为我已经真正的长大，现在要换我来付出，我来做你的后盾。

最后再说一句，爸爸，我爱你，祝你生日快乐，永远快乐。

9月12日开始，我终于可以不用再去十六铺那了…这是我所选择的，希望的，甚至暑假长久来所盼望的啊… 但结果却还是做不到挥一挥衣袖，潇洒地不带走一片云彩 – -|||  唉…大家都是在各自路上的人，即使比擦肩而过的路人，多了份有机会相识相知相惜的缘分…可是行至临别的岔口…又能怎样呢…分开离别都是注定的无可奈何的啊…偏偏每次我都会有莫名的不舍和眷恋…这是我总是习惯叹息的原因么…

还记得很久前黄酒JJ请我吃夜霄，我让她有空来我们学校玩…记得那个巨蟹的厨师……额…我还坑某个狮子领班一顿海鲜大餐（本人对待狮子，不是很nice就是很恶劣~ 哼）…现在我仍然很害怕人家对我说“那以后就看不到你了啊…”,因为我一定会回答…不会啊，我有空还会回来看大家的啊~~…可是…我已经懂得时间的魔力有多巨大…如果是同学大家至少还可以聚会…但同样曾经带给我美好记忆的“路人”，哪怕我再怎么连拉带拽最终还是会在我生命中慢慢消失的不是么……

貌似我比从前更优柔了…记忆里那个比现在温很多闷闷的孩子…她比现在的自己更理性更懂得控制情绪不易伤感… 是我老了？抑或是一个人路走多了走久了走累了都会这样吧……

因为记性不好，外加想贪心地留住所有回忆…所以以后一定要多拍照片…顺便为将来万一真得老年痴呆开始准备起来~ 知道该去找点谁谁谁嘛哈~

前天一个人回奉贤…感觉增四…唉~~看看那些照片被窝设置得黑白占多就能想象了……越是拼命抱怨想要逃离的地方，越是在你心底扎根至深…… 当时的惘然现在想来真愚蠢，人最可悲的不就是明明内心在乎的东西，却不知道自己在乎…哪天失去后才开始惊觉其重要…开始追忆开始感伤开始悔恨…… 但我也知道其实…再通透这些道理也都无济于事，即使让你重来一次还是会踏上那条道一路这样走来… （咳咳~~又要三句话不离本行了：心理学上这是人性潜意识里自我保护的直觉最终引导出的行为… P.S.意会吧~解释又是长篇大论- -）

现在闲来就在家拾掇拾掇，下个月要去志愿者，又要带小朋友去秋游… 噢！好像乐器展又要来了…又是一年… 日子啊还是劳累点充实点忙点的好…这样每天还可以感恩至少我还活着~~……

写这篇是为了留给将来的我看，时间在流逝，唯有回忆永恒。

话说昨天本人接到一陌生来电，怀疑片刻，终究还是接了，因为以前做过电话营销，想到从事此类行当人的苦处，勉为其难就帮人一把吧。果然好心有好报，是我苦苦盼望的面试电话，一听，美国教育中心，思索片刻，好像是有这么回事，于是听从HR小姐的吩咐，记下地址和预约时间。事后，斟酌半天到底要不要去，面试地点在延安西路，离我家不是一般的远啊，可从没面试过是不是就当积累一下经验呢，自行探讨无果，随后Q熊同学进行求助，熊同学建议：反正你呆家一二没事情做，不如就当见见世面，何况这公司还蛮好听的。（— —|||） 我听着觉得也蛮有道理的，反正本人目前在家混吃等死，天天看my father的脸色，还不如趁此出去跑一趟，免得落人话柄，讨讨父皇欢心也好。于是敲定，明天就去了！

既然以下决定，当晚就趁机大肆宣扬明天面试事宜，果然父皇龙心大悦，母后也笑脸相迎，立马抄了个蚝油牛肉慰劳我，说吃饱点，明天路有点远。（= = 其实晚上吃的好像撑不到明天中午，还不如明天早饭吃好点）不过既然是我母后亲自做的，当然要捧场，这是为今后的生计着想，母后正逢更年期，惹不得。

哎，话说熊是个乌鸦，果然没错，本大人听了他的话去了，结果除了悲惨还是悲惨……

9点30从家里出发，事先查了丁丁地图，换乘的公交已了然于心，可事实难预料，偏偏我有少了那么点方向感，两次都走错方向，白走了半小时的路，弄的11点半的面试迟到，十分尴尬。不过还好，面试官很面善，没有care，还是热情的接待了我。爷爷的，再热情也没用，本人花了2小时赶到这里，20分钟就给我面完了，最后我问了问，8块钱一小时的工资，如果我真要到这里上班，那不是又要倒贴钱，小算盘打了打，老子不干！

面试完走出大厦，突然觉得脚很疼，举步维艰，找一地坐下来，看了看自己的双脚，果不其然，鲜血淋漓啊！！！此时，老妈打了个电话过来，我刚想哭诉我的惨状，老妈一句，你弟弟咬人了！我懵了。。。tony这小子，我不在他就撒野。原来，今早有居委会来收物业费，tony最见不得我妈给人钱，立马冲出去咬了人家一口，给居委会大妈留下了两牙洞（— —都咬破了，不叫牙印了）。导致我妈直接损失钱财500+元（现在的医院多坑人啊）。

想想我妈的窘境，再看看我的脚，算了，大手一挥，差头！不过，我是好小孩，体会今天被死小子白白用掉了500元，我只坐到轻轨站就下了，还要轻轨有位子，否则老子双脚就惨了，不过也没好到哪里去，轻轨下来还是要走回家的，想来想去舍不得再放差，哎，慢慢挪回家吧。

一回到家中，tony在发疯，把我家拖鞋全咬坏了，又在沙发边留下光辉印记，我看到脑中只有一个反应：抽死他！！！tony看我面目狰狞，臭小子立马躲厕所去了，还五体投地，泪眼汪汪地看着我，人狗对视10秒钟，— —#算了，老子也打不动了。

之后老爹打电话回来询问状况，详细告之，老妈再来电话，详细告之，东方CJ来电话，向我详细告之= =||| 原本以为可以休息了，MMD，还要等个快递！！！

今天真的累死了，总结的经验其中最关键的就是，乌鸦的话不能听。。。囧

冏~

我想哭了，現在我很想妳。

螃蟹腳踏兩條船，我並沒有愛上他，隻是對他騙我覺得惡心。

妳一定不會這樣，頂多妳就是搞搞曖昧。

至少開始和妳在一起的時候我很明白妳是喜歡我的。

也許真的是被妳傷過了，所以我痲痺了。

我不應該對愛情有什么幻想

才髮現原來沉靜在妳的影子里也是件倖福的事情。

我不哭，眼淚給他不值得。

很慶倖，我隻用了15分鍾就緩過來了。

現在的我已經沒事暸

空氣一下子變得如此清新